Es wäre so schön. So schön frei zu sein, ohne Drogen zu nehm'. So schön weg zu sein.

Ich bin fertig, am ende.Ich weiß nicht,wie ich das Ganze hier noch aushalten soll. Ich möchte einfach frei sein, weg von hier.Wieso fällt es mir so schwer zu leben? Es ist so verdammt kalt hier. Ich kann  mir doch nicht ewig was vorlügen. Auf Dauer ist das auch keine Lösung. Kann ich nicht einfach gehen, jetzt sofort. Ich finde meinen Platz nicht in dieser kalten Welt. Was soll ich denn noch hier, meinem Glück weiterhin nachjagen, weiterhin so tun', als sei ich glücklich, weiter den einen Jungen hinterherrennen, den ich liebe .. Ich kann doch auch gehen, damit wäre ich mit Sicherheit glücklicher. Ich würde niemanden mehr auf die Nerven gehen. Es käme nur Positives dabei raus! Kann mir mal jemand das Rezept für's Leben geben ?

..

"...und in diesem Moment wurde mir klar, dass man einen Menschen nicht kennen muss, um sich in ihn zu verlieben. Man muss nicht einmal mit ihm gesprochen haben. Seit diesem Augenblick weiß ich auch, dass Liebe schneller sein kann, als unser Bewusstsein, das in meinem Fall nur stolpernd hinterherkam. Liebe ist etwas, auf das man keinen Einfluss hat, sondern etwas, das einen findet - ohne Grund, ohne Komentar und ohne, dass man sich dagegen wehren kann. Vielleicht ist es mit der Liebe so wie mit der Musik, man kann sie nicht erklären, sie trifft einen wortlos - mitten ins Herz."

Ich habe Angst Dich zu sehen. Was ist wenn alles anders kommt. Was ist, wenn meine Gefühle für Dich so berauschend wie ein Zuckerschock vor lauter Schokolade sind und Du dir immer noch nicht sicher bist, was ich für Dich bin?

Doch jedes mal wenn ich dich sehe kommen mir die Tränen,
weil ich weiss dass die Entfernung für immer so bleibt.
- sag mir was ich tun soll dass du mich liebst, ich tue es.

Doch was ist, wenn wir nicht Eins werden ? Ich weiß nicht, wie ich das ohne Dich schaffen soll, alles fällt mir so verdammt schwer. Ich möchte doch nur glücklich sein, mit Dir..

Manchmal

frag' ich mich was an dieser
Welt so großartig ist.
Dann denk' ich an Dich
und es fällt mir wieder ein.

13.Oktober 2010 und ich hoffe Du kommst. Ich wünsche mir nichts sehnlicheres als Dich einmal zu sehen. Doch die Angst, das Alles danach noch schlimmer wird bleibt.

Zeit vergeht und vergeht und vergeht. Und ich zähl' die Tage und die Stunden bis es irgendwann so ist. Schon allein' ein Gedanke reicht und ich dreh so durch. Ich bin nicht mehr ich. Ich erkenn' mich nicht wieder. Zu viel Negatives und irgendwie doch auch was Gutes. Zu viel Angst und irgendwo doch wieder Hoffnung, weil du sie mir gibst. Viel zu viel gibst du mir. Und ich habs' nicht verdient. Jemand anders umso mehr. / Keine Worte würden reichen um annähernd zu sagen was ich wirklich fühle. Aus mir kommt nichts raus. Ich würds dir gerne zeigen, fail. .. Und die Zeit vergeht, sie vergeht und vergeht, vergeht einfach. Und die Nächte werden länger, vielleicht auch kälter. Und vielleicht ist es gelogen dass ich ohne dich kann. Ich reds' mir ein. Und dann wird mir klar, dass es nicht geht. . Und all die Worte die du mal sagtest bleiben so in mir drin, versunken. Ich behalte sie, verehre sie, verehre dich. Und vielleicht bild' ich mir auch einfach nur Scheiße ein - lach jetzt - lach nicht. Doch wenn du lachst ist mir alles andere egal. Nur das beste für dich. Egal was du sagst. - widersprich mir bloß nicht. Du weißt dass ich recht habe.. Und die Zeit vergeht immer weiter. Und währenddessen versuche ich so vieles zu verstehn'.. Und egal was ist es wird sich nichts an meinem Gefühl ändern... ''Schatz, weil ich dich liebe.''

Das kleine Mädchen.

Nessie; 
Kein typisches Mädchen, in das man sich mal verliebt. Sehr kompliziert 
und schwierig.  Geradezu schlecht. Sehr nachdenklich zugleich pessimistisch.
Nicht vom Glück verfolgt. Eine kleine Träumerin doch trotzdem realistisch. 
Glaubt an keine Wunder mehr. 
Hat die Hoffnung längst aufgegeben. - eben ein Frack.

Alles bleibt nur ein Traum. Ich habe aufgehört an etwas zu glauben..

Wenn ich einsam in meinem Bett liege, dann wünsche ich mir manchmal jemanden, der einfach da ist. Jemanden der mich fest in seine Arme schließt damit ich mich geborgen fühle. Der sieht dass ich weine bevor ich es selbst realisiert habe. Jemand der einfach anruft, und statt eines 'Hallo', 'Ich liebe dich' sagt. Jemand der mit mir bis ans andere Ende der Welt gehen würde. Der zu mir steht, weil er weiß dass ich es wert bin. Jemanden der bei strömendem Regen mit dem Fahrrad bis zu mir nach Hause fährt weil er mich so vermisst. Einen der alles für mich aufgeben würde, und mir trotzdem noch Zeit für mich lässt. Dem es nicht nur um Alkohol und das Eine geht, sondern der auch mal auf Partys verzichtet nur um bei mir zu sein. Jemand der mich überraschend besucht wenn ich krank bin, ganz egal ob er auch krank werden könnte. Einen der mir jeden Wunsch von den Augen abliest, und mich nach einem DVD-Abend zurück in mein Bett trägt weil ich schon schlafe. Jemand der mir zuhört und endlose Gespräche führt. Der mir mit seinen Worten immer neuen Halt gibt. Jemanden der weiß was er an mir hat, und dem es egal ist was andere von mir halten weil er mich mit Leib und Seele liebt .

Je suis désolé.

Je vais tout plaquer, je ne suis qu'un homme.
Je vais finir par clamser.
Mon coeur est noir et fin comme un Sénégalais.
A m'entendre on croirait que saigner fallait.
Pas à pas, je me dis c'est pas vrai.
Filles, maman, les gars désolé.
Je ressens comme une envie de m'isoler.

Maman, les filles et les gars,
je suis désolé.

Es schmerzt immernoch.

Ich kam aus der Schule und habe mich auf's Sofa gelegt. Habe immer zwischendurch rumgezwitscht. Dann kam eine Soap die ich öfters mal schaue, wenn ich gerade langeweile habe. - Ein Mädchen das von ihrem Freund betrogen worden ist. 3 Mal sogar. - Irgendwie hat mich das Alles an mich und ihn erinnert. Ich musste sogar weinen, weils doch einfach noch zu viel schmerzt. Ich dachte eigentlich, dass ich drüber weg sei. Ich verstehe nicht, weshalb ich geweint habe. Es hat so sehr geschmerzt. Ich habe versucht all das zu unterdrücken, so gut es ging. Und es gelang mir auch. Doch wenn ich alleine in meinem Zimmer bin, denke ich darüber nach. Es macht mich doch fertig, nur warum. Es tut so weh!

Es tut viel mehr weh als du denkst.

- wenn du überhaupt denkst!

________________

10.02.2010 <|3

Du fehlst .. doch irgendwie auch nicht. Du bist es nicht wert .. oder ?

Schau mir in die Augen,
du hast mich scheiße behandelt und ich kann es jetzt nicht mehr glauben. 

Du warst kein guter Vater und ''alles'' was du getan hast war falsch.

Ich musste mir die Tränen verkneifen,
damit ich dir keine knall'.

Doch egal was es ist ohne dich tut es plötzlich so weh ..

oh Gosh ..

Du hast mein Herz auf eine
Art und Weise berührt,
wie es vorher noch nie berührt
worden ist, Adrian.

Es tut so weh!

Die schlimmste Art einen
Menschen zu vermissen ist
neben ihm zu sitzen, und zu
wissen das er niemals dir
gehören wird. Ich liebe Dich doch.

Bitte!

Sag mir, dass du mich liebst. Sag mir, dass ich etwas bin...

Versteht denn einer noch was von Liebe ?

Rede nicht von Liebe wenn du Schmerzen nicht verstehst !

Ich will Dich.

Es macht mir Angst zu denken, dass du jemand anderes finden könntest.
Jemand anders' und besseres als mich.
Wann wirst du sehen, dass es nicht leicht ist für mich?

Verlass mich nicht; bitte.

Ich bin lieber einen arme Frau,
die auf der Straße lebt, ohne Nahrung.
Denn ich möchte niemanden haben, wenn ich weinen muss.
Denn es ist vorbei, wenn du mich verlässt.

Will you still love me tomorrow ?

Hör auf dein Herz und lass dich blind führen,

wenn sich in Dir wirklich alles dreht so wie Windmühlen.

Und egal, warum, weshalb, versteh Du bist ein Teil von mir.

Das hier ist kein Spiel für mich, denn ich hab es nicht einstudiert.

Was ich sage kommt von Herzen. Mal dir Abendsterne, such dann

in der Nacht die Ferne. Stand in Scherben bis Du sagtest; '' Ich glaub,

ich hab dich gern''. Und jeden Tag denk ich an Dich, verrückt wie alles kam und

dann, sitz ich wieder hier und merke dass ich keine Ahnung hab' was da grad mit 

uns geschieht, doch ich kanns Dir nicht übel nehmen, manchmal will ich fort, 

wie Vögel wenn sie in den Süden ziehen. Ich kann nichts sagen, vielleicht findest Du

das Wort, doch irgendwann dann findet auch ein blindes Huhn ein Korn.

Ich bin verrückt und ich hoffe Du verzeihst mir das, schreib' hier einen Text

für Dich der nicht nur gute Reime hat.

Wenig sentimental dann bist nicht Du der Grund. Stell mir selber Steine in den Weg,

weiß nicht warum ich das tu. Ich würd' zu Dir, auch wenn ich durch den tiefsten Nebel

müsste und glaub mir egal was ich mach, Du bist meine Eselsbrücke.

ich mein ich denk' an Dich und Leute können mich hassen jetzt.

Ich war immer dieses Mädchen, das über ihren Schatten nicht springt.

C'est la vie ?

Ich liebe es, auf den Dächern der Häuser zu sitzen, in vollkommener Dunkelheit. Zu sehen, wie wunderschön die Sterne funkeln, wie hell der Mond ist. Ohne jeglichen Halt, der mich davor bewahrt nicht runterzufallen. Trotz meiner Höhenangst sitze ich dort, selbst wenn es wackelig wird, ziehe ich mich nicht zurück. Vielleicht ist es die Gefahr, die mich anzieht, die ich liebe. - Jederzeit runterfallen zu können, in paar Meter tiefe. Oder aber auch die Nacht, die mich all das Leid und den Kummer nicht vergessen lässt. Vielleicht liebe ich es, wenn es geradezu schmerzt. Die Nacht wird immer kälter. Ich fühle mich lebendig, aber irgendwie auch nicht. Ich fühle mich frei, ich könnte jeden Moment anfangen zu springen, um zu wissen wie es sich anfühlt zu fliegen. Doch etwas hält mich fest, lässt mich nicht los..

Muss man erst wirklich dem Tod in die Augen schauen,

um zu sehen was man wirklich am Leben hat?

Hilfe.

Ich versuche immer die Trauer und den Schmerz zu verdrängen. Sie einfach wegzuschieben. Denn von All dem will ich nichts mehr wissen. Doch es geht nicht. So gut ich mich bemühe, bricht es mich immer wieder durch, wie einen dünnen Ast, der schon morsch ist. Von Tag zu Tag geht es mir schlechter, ziehe mich immer weiter zurück. Und bleibe alleine. ich versuche für andere da zu sein, um mich abzulenken, um... Um den anderen nicht erklären zu müssen, was los ist. Ich weiß, dass ich es ihnen sagen kann, doch die Meisten würden es nicht verstehen. Es gibt trotzalledem klitzekleine Momente, die mich für wenige Augenblicke glücklich machen. Doch der Schmerz reißt mich wieder zu Boden. Und ich falle in meinen alten Trott zurück. Ich fühle mich wie ein Glas, das mit voller Absicht zu Boden geschmissen wird, in tausende Scherben zerfällt und nie wieder zusammengesetzt werden kann.Ich weiß eigentlich selbst, wie sinnlos ein Tag voller Trauer und Schmerz ist. Doch irgendetwas lässt mich nicht los, erinnert mich immer wieder an die Vergangenheit. Ich will mich losreißen, von All dem was mich so macht, zu was ich werden. - Nur wie ? - Ich muss für andere da sein, für diejenigen, die mir wichtig sind. Ich bin nicht wichtig, sondern die anderen.

Du fehlst, fehlst mir so sehr. Dieses Leben ohne Dich, es ist so leer.

Denn es ist wahr,

   dass wir erst dann anfangen
       den Menschen zu schätzen,
            wenn er schon fort ist.

I'm lost inside.

Was stimmt nicht, was läuft nur falsch? Zu viele, zu viele Probleme. Ich weiß nicht, wo ich hingehöre, Wo ich hingehöre.. Ich will nach Hause gehen, doch keiner ist da. Keine Familie, nicht in meinen Augen. Sie ist nicht mehr meine Familie. Keinen Ort wo ich hin kann. Keinen Ort wo ich hin kann, um meine Tränen zu trocknen. Innerlich zerbrochen. Ich öffne die Augen, und schaue nach draußen. Suche die Gründe weshalb es so ist. Und ich finde nichts. Zu viele, zu viele Probleme. Meine Gefühle, die ich verstecke, meine Träume, die ich nicht finden kann, ich verliere den Verstand, ich falle zurück, ich finde meinen Platz nicht, ich glaube nicht mehr an mich, ich bekomme keine Gnade, ich bin vollkommen zerstreut.
I'm lost inside, lost inside.

 

 

& ich träumte einst von dir..

Es gibt viele Arten ein Herz zu brechen;
Die Geschichten handelten immer von Herzen, die durch Liebe gebrochen waren, was jedoch wirklich ein Herz bricht, ist das Verblassen eines Traumes - wie dieser Traum auch immer gewesen sein mag.

 & ich träumte einst von dir..

Leben?

Warum ist das Leben so kompliziert? Weshalb kann nicht eifach alles mal so laufen, wie mans sich erhofft hat? Anstatt mit einem Lächeln rumzulaufen, laufen mir die Tränen von den Wangen. Sie schmecken wie Salz. Wieso verlangen so viele da draußen nach immer mehr, wenn sie mit dem zufrieden sein könnten, was sie haben. Kann nicht einfach mal ein Moment anhalten, der mich glücklich macht. Klar mache ich auch Fehler und ich bin nicht immer perfekt, aber das trifft auf jeden von uns zu. Kann mir mal jemand sagen, wie man das Leben ohne jeglichen halt, ohne Mut und Hoffnung meistern soll? Ist es zu viel verlangt glücklich zu sein? Was ist überhaupt Glück.. Ich habe vergessen wie es sich anfühlt glücklich zu sein. Ich verlaufe mich jedesmal in diesen Irrgarten von Schmerzen, schlechten Gedanken, dieser Hoffnungslosigkeit, den bedrückenden Zwängen. Erwarte ich zu viel vom Leben, von mir? Was ist Leben überhaupt? Ich lebe nicht, sondern existiere. Kennst du den Unterschied?

Viel schlimmer als der Tod ist, wenn die Familie einen verlässt.

Ich verstehe es nicht und ich werde
es auch niemals verstehen. Vielleicht
will ich es auch nicht verstehen. Doch
vielleicht habe ich es auch schon verstanden.
Stimmt, ich bin unwichtig. Ein Niemand.
Einfach nur nutzlos. Ich war auch niemals
deine Tochter oder eure Enkelin oder Nichte.
Richtig.
Ich war einfach nur das kleine Mädchen.
Danke dass ihr mir gezeigt habt,
dass ich nichts bin.

Das zerbrechliche Herz.

"Ein Herz ist sehr zerbrechlich, deshalb beschützen wir es so gut und verschenken es so selten. 

Und deshalb bedeutet es auch soviel, wenn wir das tun. Manche Herzen sind zerbrechlicher als andere, 

irgendwie reiner. So wie Kristall in einer Welt aus Glas - selbst wenn sie zerbrechen sind sie wunderschön."